Si bebes, no la cagues

El que avisa no es traidor.

Seis horas antes de cometer la estupidez.




Suena el móvil. Me apresuro a cogerlo, creyendo que es Max para cambiar por quinta vez la hora de la quedada, pero no, no es él. La pantalla pronostica borrasca de las chungas, de la de rayos y centellas. El nombre de Daniela vibra al son que marca el iphone y tengo algo de miedo.



- Hola Dani... guapa…

- Déjate de palabras bonitas, cabronazo.

- Joder…

- Ni joder ni hostias. ¿Vas a pensar alguna vez en alguien que no seas tú? ¿Te has planteado alguna puta vez el daño que puedes llegar a hacer con todas las mierdas que escribes?

- No se de qué me hablas…tranquilízate…

- ¿Cómo? ¿Me vas a decir tú, TÚ, precisamente, que me tranquilice? El tío más neurótico y exaltado de la tierra… Si eres más histérica que la loca con gafas ésa con la que te juntas…

- Bueno, tampoco tienes que meter a Max en nuestras mierdas…

- TU mierda, guapo, TU mierda. No te equivoques. Eres tú el que escribe basura en esas revistas y blogs infames en los que colaboras.

- Ah… es eso…Mira…

- No, no voy a mirar nada. No vuelvas a mencionarme, ni a citarme, ni tan siquiera vuelvas a pensarme, ¿te enteras? Me tienes harta, olvídame, o-l-v-í-d-a-m-e. Ni eres mi amigo, ni lo vas a ser jamás. Eres mi puto ex y todavía no te has enterado…

- Dani…

- ¡Calla! Y métete esto en la cabeza, lunático de los cojones; me dejaste hecha polvo, me estrujaste y me quedé seca, tan seca, que  fui consciente, por fin, de que no me dejaste nada dentro. Ni siquiera ganas de vomitar, a pesar de la angustia que tuve durante días. Cortaste una relación que ni tú mismo hubieras soñado tener en toda tu rastrera y cochina vida, y no te conformas con dejarme en la cuneta como a una perra, sino que ahora, encima, te sirvo de inspiración para que escribas tu estúpida bazofia. Eres un capullo. Sí, un capullo engreído, que se cree escritor y no se da cuenta de que es un mediocre de narices.

- ¿Te has desahogado ya? No te preocupes. Lo veo normal, no te lo voy a tomar en cuenta…

- Eres tonto, pero tonto de culto, tío. Está claro que no te enteras de nada; para creerte tan lis…

- Si, si, ésa me la sé; para creerte tan listo, gafapastas, eres un poco gilipollas…

- Y encima siempre queriendo llevar la última palabra. Eres inaguantable. No vuelvas a llamarme  ni a escribirme, desaparece; deja de hacerme daño. Te lo pido por favor. Y no se te ocurra mandarme ni un puto sms, no quiero más palabras bonitas, ni más condescendencia. No digas nada. Nada. Voy a colgar… que te vaya bien.



Pues sí, ha colgado. Quizás tenga razón. Siempre fue la parte racional de la pareja… Así que sí. Tiene razón. Por cierto, cuando estaba terminando la bronca me he dispersado, como de costumbre; vamos, que he desconectado. Incluso he estado a punto de reírme (menos mal que me he podido aguantar) cuando he recordado lo me había dicho un conocido hace poco, a colación de su ruptura. Me comentó que el mejor polvo de los últimos años, lo había echado con su ex, tras haberlo dejado. Super excitante, me dijo. Cuando Daniela se estaba cagando en toda mi calavera, me he imaginado diciéndole que si le molaba un polvo de despedida, y todavía estoy con la risa tonta. La verdad es que tengo un sentido del humor un poco lamentable… It’s only rockandroll, but i like it. Me tomaré otra cerveza. Por los Rolling.

 
(Continuará... esta vez sí. Todavía queda lo mejor)

  Pero me gusta....

Manual de primeros auxilios (I) Cómo tapar los socavones que produce la ausencia

1.  No llamar al 112. No te van a ayudar y además te van a pedir tantos datos, que en un momento dado te puedes plantear la segunda parte del Manual, "Cómo mandar a tomar por culo a la operadora". Y éso, si que no.
2. Llama a alguien para emborracharte. Si no hay nadie dispuesto, bebe solo, puede resultar patético, pero es muy plástico y literario, y además, los efectos suelen surtir antes (bebes más rápido).
3. Prohibido enunciar citas de Niestzsche, del estilo Cuando miras largo tiempo a un abismo, el abismo también mira dentro de ti. Tampoco cantes nada de Nacho Vegas o del Sr, Chinarro. Desde Santurce a Bilbao o Paquito Chocolatero suelen estar mejor vistas en el contexto de un buen pedal (léase también como jumera, pedo, tranca, turca, kurda, moña, tajada, borrachera, merluza o melopea).
4. Evitar a toda costa mirar a la chica de ojos dulces. Dedícate a lo que has hecho toda la puta vida. Mira culos y tetas, y si puede ser, con especial atención a Yolis, Chonis y Jenis. Compórtate como el voyeur que siempre has llevado dentro. No renuncies a él porque ÉL nunca lo haría. 

Un momento (me llaman)...



-Qué quieres... 
-Yo también me alegro de oirte cacho perro.
-Estaba escribiendo.
-Algo alegre, como siempre, há.
-Si, bueno, ya sabes, es lo que tiene tirarme a tu madre... Bueno, qué coño quieres.
-No sé como te aguanto...
-Estás colgado por mí. Desde siempre. Eres un marica con buen gusto.
-Antes muerto que olerte el aliento...
-Max... al grano, que tengo prisa.
-Ahora te jodes.
-Te cuelgo sarasa...
-Espera, espera.
-Dí.
-Adelanto el viaje, mañana estoy en las granadas y tengo dos invitaciones para Dorian... ¿qué te parece? 
-Bueh.
-Desde luego, eres la puta sonrisa eterna...
-¿Eh, cuando has leído mi diario, perrancana?
-A tí te lo voy a decir... Bueno, que te veo en la copera a las 9.30, tu invitas a las birras y a las drogas, que para eso vas a entrar gratis con tu Maxi, y no me digas nada, no te oigo, no te escucho, ciao bacalao...
-Oye, que no pue... oye, oye...Max...oye... eh... Será cabrón.




Bueno, vuelvo a la realidad, o no. ¿Por dónde iba? Seguro que intentaba contar algo importante. Seguro que iba a escribir una gran frase, una de esas que pondría como cabecera en el blog y serían recordadas, incluso a título póstumo; de hecho en mi funeral la leerían mis seguidores más acérrimos. Serían unas palabras fundamentales, crearían el verdadero apotegma, la gran sentencia, el anhelado aforismo. 
Y esta urraca con flequillo se lo ha cargado todo. Me ha dejado en blanco el pedazo de imbécil. Lo mato. Yo. Lo. Mato.
Total, seguramente no sería para tanto, o sí. No sé. Pero puede ser buena idea pegarme una fiesta mañana. Además, yendo con Max no se me acercará ningún moñas, siempre creen que somos pareja. Para creerse tan listillos, estos gafapastas son bastante gilipollas. 
Dorian. Me valen. También saben tapar huecos de tu ausencia. O eso dicen. Pues, bailad malditos.

Pues sí, era para tanto.

La política es el campo de trabajo para ciertos cerebros mediocres (...)  Los unos gobiernan por el gusto de gobernar; los otros, por no se ellos mismos gobernados. Entre estos dos males, éste es el menor.  (F.Nietzsche, en Aurora).

No se si he dicho ya que mi amigo Max (sí, el gafapastas medio lila que odio tanto), ejerce el periodismo entre borrachera y borrachera conmigo. Bueno, el caso es que me ha llamado hace un rato para recordarme que viene a Granada el sábado, que me ha comprado unos libros que necesito leer (es un capullo engreido, que se cree que me va adoctrinar en su muerdemanguismo literario) y que de paso, me iba a contar un chascarrillo de esos que a mí tanto me gustan (el bujarrón del demonio me conoce bien...). Su jefe le ha mandado para Génova esta mañana, y entre la muchedumbre, de pronto, ha sentido unos terribles retortijones (todo un clásico en Max, se caga siempre en los momentos y lugares más inoportunos; en el metro, justo cuando va a aterrizar el avión, en mitad de la autopista o cuando su pareja está a punto de correrse; así es este tio). Bueno, descompuesto, por culpa del agua de los madriles (según el interfecto, que vaya tela), se ve que ha topado con unos servicios privados. Raudo como una centella, apremiado por la madre de los apretones, no ha tenido a bien cerciorarse del sitio en el que se había metido. Al cabo de unos segundos, en el que su vida pasó como un flash ante sus ojos (siempre ha sido un poco exagerado), mientras se regodeaba en su alivio, se ve que ha empezado a escuchar en el w.c contigüo una voz que le parecia muy familiar. Coño, como que era el mismísimo Lariano Majoy -me ha gritado Max - Estaba hablando por el móvil con alguien que no te sabría decir quien era, pero era él, tio, si, si, el presidente (¡presidente, presidente!, he apostillado yo, no se porqué), ¿y a que no sabes lo mejor? Pues no, ¿cómo lo voy a saber? Y además date prisa, que me estás empezando a tocar los cojones con tus historias... Que no, que no, cállate chinaski de pacotilla, resulta que he cagado al lado del presidente. Culo con culo...madre mía... qué pasada... y como no me he podido resistir, cuando he oído que colgaba el teléfono, me he asomado por encima, apoyado en la taza del w.c y le he gritado ¡Lariano! y le he hecho una foto con mi iPhone 4S... ¿No me jodas, Max? Si, tio, y te la estoy enviando ahora mismo, antes de que me quiten el móvil los gorilas de la puerta, que me los veo venir...  Y de repente se ha cortado. Me ha parecido oir algo así como maricón, hijo puta, trae para acá éso o te partimos la cara  de berza que tienes. Mas o menos. Incluso podría asegurar que se oían golpes y gritos de Max. Pero quizá me lo esté imaginando. Ya me contará a su vuelta. Eso sí, la foto me ha llegado, y aunque no las tenga todas conmigo (Max es un trolas), yo diría que es el puto Lariano Majoy. Si, si. Desde luego, yo habría puesto la misma cara. Este Max es la rehostia.

Jornada de reflexión (si, hoy, ¿pasa algo?)

Me pongo a pensar. Reflexiono. Joder, cómo me está costando. Hoy es lunes, he dormido poco y mal, y para más inri, se me ha caído el café encima del poema Tentetieso, de Joan Brossa, que iba a utilizar como encabezamiento. Vaya mierda esto de pensar. Sólo se me ocurre una cosa, ¿qué pasará a partir de ahora,  cuando empiecen a trabajar los cinco millones de parados? ¿Podremos soportar el tráfico por las mañanas, entonces?
Luego reflexiono un poco más. He quedado agotado.

Mejor te cojo una cerveza, amigo

Hoy he quedado con Max en la puerta del Teatro Alhambra (los puntos de encuentro los suele  elegir él). Se ve que hay un performance de no sé quien cojones, un lechón de ésos que tanto le gustan, y que a mí, dependiendo de que salgan chicas desnudas, me puede llegar a interesar, o no. Max y yo nos llevamos a matar, pero nos necesitamos. Nuestra extraña amistad se circunscribe a darnos de hostias dialécticas sin compasión desde hace años, mientras nos bebemos mil cervezas, y en mi caso, además, criticar sin piedad su forma de hablar y escribir, su forma de pensar y actuar, y por supuesto, su pésimo gusto por el género femenino. Así solemos pasar muchas horas. Nos despedimos, o no; y juramos no volvernos a ver, o no. Hasta la próxima. En más de una ocasión le hubiera estampado contra la pared, pero al intentarlo, seguro que me hubiese esquivado y habría acabado de bruces en el suelo (el muy hijo puta tiene mayor tolerancia que yo al alcohol). Así que me lo imagino y sonrío mirándole al careto. Siempre se pone nervioso cuando lo hago y me suele mandar a tomar por culo.

No es muy común en mí, pero hoy he llegado con tiempo. No tenía nada que hacer y la resaca me impedía leer o hacer algo de provecho en casa, así que he decidido darme una vuelta. He pasado por la feria del libro antiguo y no había mas que bazofia. Crucigramas de hace treinta años, novelas rosas de ediciones de bolsillo, cuentos para idiotizar (mas) a los críos, láminas de escaso valor artístico y chorradas de ese tipo. El detonante para que me largara de allí no fue la muchedumbre, aunque la menosprecie (en el sentido nietzscheriano, porque yo diría que la odio), si no un par de soplapollas que se habían emancipado del rebaño, y a mi lado (adheridos a mi espalda, mas bien), sostenían un libro como si de una sandía se tratase, Oye, de qué me suena este libro, Hamlet, no te suena a ti de algo. No sé, tío, a ver el escritor… “Chespir”. Ah, pues no se de qué me suena entonces… Los miré con cara de verdugo vocacional y ellos me respondieron con un gesto bobalicón. Subnormales.

Me fui dirección al Realejo, pero paré en un chino para comprar una botella de agua, no sin cierta dificultad, ya que el chaval oriental se empeñaba en endosarme la de litro y medio. Le comenté que estaba deshidratado y con una resaca de cojones, pero que no me veía por la calle con una litrona de agua, Cosas de la policía -le dije-. Como no me comprendió, decidí coger una lata de cerveza, que total, estaba bien fría y me quitaría la sed. Y probablemente también la resaca.

Y eso ha sido todo hasta ahora. Bueno, me he saltado las veces que me he girado para mirarle el culo a los pivones que el alcalde suelta los fines de semana por la calles de Granada. Eso si es un performance –pensaba- y no lo que voy a ver con el moñas este. El caso es que estoy aquí sentado (viendo pasar el tiempo, que queda muy bien en este trance), con mi cerveza y mi ganas de despellejar a Max. Seguro que empieza a hablarme de los neutrinos, o de los avances con la telomerasa y de Elisabeth Blackburn; conozco muy bien sus temas de arranque. Siempre va con bufanda, aunque se cueza, con sus horribles gafas de pasta y un libro bajo el brazo. Lo odio, de verdad. A ver que lleva hoy. Como vuelva con Thomas Mann lo machaco. Ya lo veo a lo lejos.


(Continuará, o no)

Juguetes rotos y otras gilipolleces de culto

- ¡Corre Dama, corre!

La muy perra salió como una exhalación y se fue alejando. Y alejando. Sin echar la vista atrás.
Nadie volvió a ver a Dama por el pueblo.

- Era sólo un juego -Mascullaba la gilipollas de la dueña - Era sólo un juego...

fantasías

Sin saber ni cómo, allí se encontraba. No recordaba nada, pero se sentía muy bien; mejor de lo que había estado en toda su vida.
Sólo deseaba una cosa en aquel instante. No volver a despertar. Jamás.

IMPRESENTABLES

Estos son los que nos han (des) gobernado hasta ahora mismito, y los que nos van a (des)gobernar Vs sodomizar  a partir del 21-N. Poco puedo decir al respecto, que no sea una sarta de improperios, exabruptos y maldiciones dirigidas a tanto mamonazo hijo de la gran... (¿lo véis? ya he empezado).



 El presidente de Baleares, José Ramón Bauzá, ha hecho honor a la cualidad del líder del PP de no hablar con claridad sobre sus intenciones, en un mitin en Inda (Mallorca)... De ahí que se acoja tanto a la "Política del silencio". Ahora lo entendemos.

Grandes éxitos de Zapatero, Rajoy y Zaplana... Lo de Rajoy no lo supera ni el mismísimo Joaquín Reyes.

Otra gran actuación de Mariano "El silencioso", incapaz de contestar a una pregunta preparada, por parte de una dulce chiquita del PP.

Óscar López, lider del PSOE en Castilla León, deja patente la máxima nietzscheriana de que "no todas las palabras convienen a todas las bocas", con su bochornosa intervención. Por su condición de graciosillo y bocazas, este presonaje queda en evidencia. Evidentemente es un perfecto soplagaitas.

Y por fín (porque si no, no terminamos ni el día del juicio final - seguramente amañado -), la joya de la corona; el vídeo que quiso CENSURAR el PP. Amnesia, mejor que "pan y circo". Mierda de país...

Ps: Ánimo, cabrones, estáis a punto de conseguirlo. Homer Simpson puede llegar al poder. En breve.

El domingo quizás no vaya a votar.

No tengo ganas de levantarme
ni de calzarme las botas.
No tengo ganas de andar
ni de mirar adelante,
no quiero darme de bruces con las sombras
chamuscadas
en llamas de ciudades sin nombre,
ni quiero venir
ni llegar
ni quiero volver(te)

No tengo de ganas de leer, ni  de escribir
no quiero pensar
ni que me piensen.
No quiero sorber la rabia
ni las penas
ni el odio,
no quiero cruzarme con tu cara.
No tengo ganas…
No
   N O
        ¡N  O tengo ganas!

No tengo ganas
de nada
ni de algo
ni nada de nada, que ya lo he dicho
pero ni siquiera de un poco
ni un poco de nada,
te lo juro,
ni de saber dónde andas
ni de gritar mi asco en la calle
ni de vomitar como antes
mi alma.


Solo

Solamente

Me muero de ganas.


No tengo ganas de cantar soledades
ni de bailar en las barras,
no me quedan ya fuerzas
ni historias que contar
ni aliento para proclamas.
No encuentro ni espero,
no quiero
no busco
ni deseo.




Solo

Solamente

Me muero de ganas.




Y a qué cojones esperas
Me digo
Si ya no esperas nada.
Y no tengo respuestas
ni tengo esperanza
ni acierto con las palabras.
No tengo pulso, ni suerte
ni ganas
Porque no sé si ya lo he dicho
Lo que me faltan
ahora
son las ganas.
Tan solo me salen de la garganta
Palabras como Mugre,
Silencio,
Oscuridad, Desgarro, Soledad,
Tristeza,
Desilusión, Violencia, Desgana.
Telediario
Futbolista
Hijos/ de/ la /gran /puta.
Crisis, Dolor, Desencanto
Telomerasa (baja).
Y a qué cojones esperas
Me insisto
Si ya no esperas nada
Y reitero
me repito
me atraganto,
escupo al viento de cara
y me grito (sin tener ganas de gritar),
Si ya no esperas nada.



Solo

Solamente

Me muero de ganas.

This is the end

De pronto abrió los ojos. Y se dio cuenta de que todo había terminado.

Where is my mind?....

 Hace tiempo leí en alguna revista, que "El club de la lucha" hubiera sido la película favorita de Nietzsche.  Sin entrar en un juego de conjeturas  de ciencia ficción, he de decir que la frase impresa me gustó mucho. Es más, casi me imagino al gran Federico enardecido, ante tal exaltación de nihilismo en la cinta de David Fincher (Seven, The Game...).
"El club de la lucha" sigue siendo una de las  películas fundamentales de mi vida, y como tal, me la suministro "en vena" cada vez que el cuerpo me lo pide. Dios... qué gran película. Qué pasada de interpretaciones de Brad Pitt, Ed Norton y por supuesto, Helena Bonham Carter.

 No voy a escribir mucho más, porque estoy altamente excitado, y en mi estado, pulso las teclas de manera frenética y desmesurada, algo que puede resultar altamente lesivo para mi maltrecho portátil.
No obstante, como homenaje a esta OBRA MAESTRA, y a esta gran noche, os dejo varias citas de la misma, y algo que no se me va de la mente desde la primera vez que la ví en el cine. La última escena. La guinda de una gran película debe ser acorde a la misma, para ser catalogada como tal. Debe dejarte con la boca abierta mientras pasan los títulos de crédito, que en ese momento, en "El Club de la lucha",  desearías que no acabaran jamás. Con el colofón de mi canción favorita de los Pixies. Encima.

PS: Y si, si, lo que se ve en la secuencia final del vídeo es una polla. Of course. Una señora polla. En honor al personaje de Brad Pitt (Tyler), que se dedica en la pelicula a meter cortes similares, pornográficos,en cintas infantiles de dibujos animados, en forma de mensajes subliminales. Otra genialidad de la cinta.


 Tyler: Caballeros, bienvenidos al club de la lucha. La primera regla del club es no hablar del club de la lucha. La segunda regla del club es que ningún socio debe hablar del club de la lucha. En cuanto a la tercera, es: si alguien grita basta, flaquea o desfallece, el combate acaba. La cuarta, que sólo habrá dos luchadores. La quinta, sólo habrá una pelea cada vez. La sexta, se peleará sin camisa ni zapatos. Séptima regla, las peleas durarán el tiempo que sea necesario. Y la octava y última regla, si esta es vuestra primera noche en el club de la lucha, tenéis que pelear.

 Tyler: Nuestros padres fueron modelos de Dios y si nos abandonaron, ¿qué puedes pensar de Dios?
Narrador: No… no lo sé.
(Tyler abofetea al narrador)
Tyler: Escúchame bien. Ante todo tienes que tener en cuenta la posibilidad de no caerle bien a Dios. Él nunca quiso tenerte. Con toda probabilidad Él te odia, pero no es lo peor que pueda ocurrirte.
Narrador: Ah, ¿no?
Tyler: No le necesitamos.
Narrador: Eso es cierto, conozco un lugar…
Tyler: Que se jodan la maldición y la redención. Somos hijos no deseados de Dios. Así sea.

 Tyler: No sois vuestro trabajo. No sois vuestra cuenta corriente. No sois el coche que tenéis. No sois el contenido de vuestra cartera. No sois vuestros pantalones. Sois la mierda cantante y danzante del mundo.

"La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco nos estamos dando cuenta,lo que hace que estemos muy, muy cabreados."

El debate

El par de dos y el moderador

Gracias al debate, hoy, al llegar a casa, ni siquiera he encendido la televisión. Groucho Marx ya vaticinó  lo importante que podría ser la caja tonta en el devenir de la lectura. En mi caso, aparte de cenar relajadamente; en paz y silencio, en medio de un casi inexplicable sosiego, le he dado un buen repaso de más de cien páginas al "Ejército enemigo", de Alberto Olmos. También me ha dado tiempo el tiempo, y he aprovechado para escuchar a Antònia Font.

Me voy a la cama con Olmos, que con el insomnio nunca se sabe... Así están las cosas.

Ps: Ah. Para Rajoy y Rubalcaba. Mensaje desde lo más profundo de mi ser. ¡Váyanse al carajo!

"MANQUÉ", tocado por Jean Paul

Las seis canciones deliciosas del grupo de Raúl Bernal se han convertido en mi adicción de la semana. No dejo de escuchar el  nuevo EP de Jean Paul desde hace dos días. 
Touché, Raúl.

ExtrafotoVagancias has become...

Actualizada la página, con  Siempre me encuentro en mitad de todo y me quedo a medias de nada

Y con perdón.
O no.
Es basura graciosa.
O no.
Pero es tan real como tú y como yo...

Do you want to try?